(Kluun las dit jaaroverzicht voor op de finaledag van 3FM Serious Request. U kunt het hier terugluisteren, na ongeveer 19.30 minuten)

Januari

Job Cohen sluit Yab Yum, Minister Klink van volksbetutteling verbiedt reclame voor de electronische sigaret en minister Rouvoet van samenzang en gezelschapspellen onderzoekt een verbod op het uitzenden van pornofilm Deep Troat, daarbij gesteund door minister Klink, die ongevoelig blijkt voor het argument dat wetenschappelijk is aangetoond dat bij pijpen onschadelijk is voor de volksgezondheid, omdat er in tegenstelling tot bij pijproken, geen tabak wordt geinhaleerd.


Februari

Euforie in Amsterdam! De verlosser dient zich aan als de nieuwe baas bij Ajax. Cruijff wordt geen technisch directeur en ook geen voorzitter en ook geen trainer en antwoordt als hem gevraagd wordt naar wat hij dan wel gaat doen: "Ik ga zeggen wat er moet veranderen. Ik ga dus zeggen dat het zo en zo moet. Ik ben ook zeker verantwoordelijk. Ik ben nooit ergens voor weggelopen."


Deep throat wordt gewoon uitgezonden. Het verhaal blijkt beter dan de seksscenes. Tot verbazing van veel jongeren hadden mensen in de jaren 70 schaamhaar.

Op het schoolplein wordt de film omgedoopd tot Skippy the Bushkangaroo.

Ondertussen onderzoekt minister Hirsch Balin van Godsontlastering en kerkbezoek de mogelijkheden om Fitna, de aangekondigde film van onze nationale gefohnde zot, te verbieden.

Maart

Fitna is eindelijk te zien. Het verhaal van Deep Throat was beter.
Johan Cruyff introduceert de Amsterdamse variant op een oud lied over Rotterdam in zijn eigen gezongen sixwordstory: Toen wij uit Amsterdam vertrokken, vertrokken…

April

In Oostenrijk blijkt een man zijn dochter met een fles wijn te hebben verward. Uit zijn kelder komt een exemplaar van 24 jaar oud. Six word Story van Tommy Wieringa: 'Waarom wil papa een nieuwe kelder?'

Het rookverbod in de horeca gaat in. Wat ben ik blij dat ik thuis werk, dat ik een werkkamer heb waar geen bordjes hoeven te hangen dat roken dodelijk is, dat ik thuis mag roken wat, wanneer en in welke hoek van de kamer ik wil, al steek ik hele dozen tegelijk op, al schrijf ik mijn hele volgende roman op een dieet van Wilde havanna’s en bolknakken, al rook ik mezelf de vliegende Cubaanse teringtyphus op mijn linkerbronchus, geen haan die er naar kucht.
Jammer alleen dat ik zelf heel mijn leven nooit een sigaret heb gerookt.

Het rookverbod wordt steeds vaker vergeten in café’s en Rita verdonk is vergeten dat ze ooit lid was van de PSP.

Het watermanagementbeleid van onze kroonprins begint zijn vruchten af te werpen. Roeien, zeilen, binnen zwemmen, buiten zwemmen, waterpolo: op de Olympische spelen levert iedere sport waar ook maar een glas water aan te pas komt, een medaille op.
Amerikaans Six word story: Gold silver bronze; Made in China

Na een zomer vol sport valt de interesse voor Rusland tegen Georgie tegen. De kijker is meedogenloos. Te verdedigend, teveel gepraat, te weinig op de aanval is de algehele kritiek. Alleen de samenvattingen worden nog redelijk bekeken. De oorlog wordt al na twee weken van de buis gehaald.

Bestonden gehandicapten tot deze zomer niet eens officieel in China, nu beweren boze tongen dat er tijdens Paralympics zelfs hier en daar een arm of been werd geamputeerd van sporters die op de gewone Olympische spelen net tekort kwamen voor de medailleplaatsen.

De republikeinse partij opent het jachtseizoen op zichzelf door de keuze voor een elandschietende jurkjesverslindende hokkiemum als runningmate.
 

Herman Brusselmans is de grote ster van Nightwriters met een verhaal over een conflict met zijn uitgever aan het begin van zijn carriere. Ik citeer: 'Laat je haar groeien. Laat het zo walgelijk lang groeien dat de mensen zeggen: ik wil wel een boek van die schrijver met die rotkop en dat verschrikkelijke lang haar.'

De Toppers maken bekend dat ze naar het songfestival gaan, Peter R de Vries wint een Emmy met zijn undercover uitzending met Joran van der Sloot.

Economisch nieuws: het eerste massaontslag in Nederland na het uitbreken van de kredietcrisis vindt plaats: bij FC Utrecht worden vier trainers ontslagen. Wim van Hanegem is voor het eerst in jaren in geen velden of wegen op tv te bekennen.

BN-ers worden niet gespaard in de kredietcrisis: Paul de leeuw kan niet langer rond komen en vraagt salarisverhoging en Rene en Natasje Froger doen hun boodschappen voortaan bij Aldi.

 

President Obama heeft zijn team eerder rond dan president in ruste Bush met de ogen kan knipperen. Meest verassende keuze: Hillary Clinton.

De Toppers vervangen Gerard Joling door Jeroen van der Boom, Peter R. en Freek de Jonge krijgen een ruzie van Gruneberg-AFTh-niveau, Wouter Bos vervangt Minister Vogelaar van Jaarmarkten en Fancy fairs omdat ze zich door Rutger Castricum van Geenstijl liet piepelen. Theo Maassen wordt getipt als opvolger.

Ook Patrick Lodiers wint een Emmy met de Grote Donorshow. Het kabinet houdt  haar eigen grote Domoorshow door te volharden in haar weigering de wet op actieve donorregistratie in te voeren.
Registeren als donor blijkt moeilijker dan het invullen van een belastingformulier.

Voetbal in een vuile oorlog, het boek over het WK van 1978 in de achtertuin van de martelkamers van de junta van Nelson George Videla, met de opmerking van toenmalig rechstback Wim Suurbier: ‘Waar waren die vermiste mensen dan? Ik heb er tijdens het hele tournooi geen een gezien.’

Het partijprogramma van Trots op Nederland wordt bekend. Het verhaal van Deep Throat was beter. Verdonk: we hadden een beter programma maar dat is verdwenen uit de partijkast  en ik ben vergeten wat er in stond.

Bos wordt tot man, politicus en coffeeshophouder van het jaar verkozen en gaat in Den Haag niet langer als Kabouter Bos maar als Wolkewietje door het leven.

In de eredivisie wordt Huntelaar verkocht aan Real madrid, Manchester United koopt Suarez, Juventus Affelay, AC Milan en Barcelona halen de resterende spelers op bij AZ en PSV. Ajax en PSV kopen Twente, Groningen en Heerenveen leeg en zo drinken we een glas, doen we een plas en alles blijft zoals het was. 

Gerard Joling begint samen met Dries Roelvink en Wolter Kroes de subtoppers en slagen erin om de kerstbrunch bij Van der Valk drie keer uit te verkopen.

Peter R de Vries kondigt een uitzending aan waarin Freek de Jonge in de haven van Rotterdam betrapt wordt bij het aannemen van een zeecontainer uit Thailand met daarin de eerste lading verscheepte vrouwen.

Minister Klink van Volksbetutteling overweegt naast paddo’s, softdrugs, sigaretten en pijpen nu ook een verbod op autorijden, vliegen, zwemmen, zonnen, zelfmoord, patatjes oorlog, parachutespringen En op leven. Van leven ga je dood…...
Neuken blijft toegestaan,  maar alleen nog buiten of in aparte ruimten achter glas.

Hillary Clinton wordt betrapt op orale seks met president Obama op het bureau in het Oval office en voert een sixwordstory als excuus aan. 'I did not inhale with that man'

Iraaks Six word story: Wie schoen pas, trekke hem aan

Feyenoord verliest van ook van PSV en staat bij winterstop 16 12e. Six word story: juni 2010: feyenoord promoveert naar eredivisie.

Sarah palin accepteert een rol in Deep Throat II, na Yes-R en Marco Borsato gaat ook een andere BN-er zich inzetten voor een goed doel. Six word story: Rita Verdonk: Ich bin ein Alzheimer.’

Johan Cruyff biedt aan de wet op donorregistratie en het rookbeleid te veranderen, de files op te lossen en hij wil gaan zeggen dat het zus en zo moet bij Trots op Nederland, maar hij wordt geen partijvoorziter of fractieleider of minister en ook geen president en anders zoeken ze het maar uit.

doorsturen reageren (al 3)